警察問一位闖紅燈的騎士，警察問：「你有看到紅燈嗎？」這個騎士說：「有。」警察問：「有看到為什麼你還要衝？」騎士回答：「因為我沒有看到你。」
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經過研究發現，改善視力最佳的方法就是結婚，因為大部分結婚的人都說：「婚後才能夠看清對方。」
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結婚以前，載著女朋友出門遇到紅燈，他們約好，車子一停，這個男朋友就吻女朋友一下。結婚以後，太太問先生：「為什麼現在都沒有吻？」先生說：「因為現在都開高速公路。」
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先生坐牢，妻子到了監獄去探望丈夫，問：「老公，你在這裡過得怎麼樣？受苦了吧？」丈夫回答：「跟在家裡差不多，不准出門，不准喝酒，不准抽菸，吃的東西也很差。」
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太太對先生說：「把孩子接回家就知道玩手機！」然後又問：「你什麼時候才能發現孩子不是你的？」先生回答：「老子早就懷疑了，妳自己倒是承認了。」太太說：「我為什麼不能承認？你去客廳看看，接回來的是你兒子嗎？」先生嚇一跳：「沒事，反正明天都要去幼稚園，到時候再換回來。」
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什麼叫做專家呢？把明白解釋到不明白，就叫做專家。什麼叫做行家呢？把不明白解釋到明白，那叫行家。怎麼樣子解釋都不明白，那就叫做老人家。
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太太在打小孩，太太邊打小孩邊講：「給我好好反省！」丈夫對太太說：「用講的，不要用打的。」太太講：「你來好好說說你的兒子。」丈夫對小孩講：「你一定很委屈，有什麼想說的呢？」小孩子回答：「你為什麼會娶這麼兇的女人？」這個爸爸跟小孩講：「還不都是你這個死小孩害的！」
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早上搭捷運的時候，旁邊坐著一個身材非常好的美女，穿著短的窄裙，黑的絲襪，忍不住問她：「小姐，你這個絲襪是哪裡買的？好好看，我想買雙送給我太太。」這個小姐回答：「我勸你還是不要買。」旁邊這個男的問：「為什麼？」因為你太太穿了之後，會有不三不四的男人來搭訕。
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這是「慧君」的笑話，老闆常常說，叫我上班的時候要用點心。我當然很同意啊，上班的時候要用「點心」，慧君是很同意。
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鄰居有個阿公，原本他兒子每天給他 500 塊，讓他去阿公店唱歌，不但有人陪，中午還有便當吃，日子過得很開心，身體也健康。後來左鄰右舍講閒話，兒子就不讓他去了。阿公整天悶悶不樂，沒多久他就失智，就病倒了。現在還要一個月 30,000 塊錢請看護，要推輪椅去曬太陽。所以，適合自己的生活才是最好的。(對！其實我應該去阿公店唱歌，我還在這裡說法，莫名其妙。)
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甲說：「『關我屁事』，這四個字可以解決人生百分之五十的問題。」乙說：「那另外百分之五十呢？」甲說：「關你屁事！」
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有一個人，在網路上訂一本書，叫做《如何騙人》。他訂了這本書，幾個月以後，他還是沒有收到這一本書。(他終於知道如何騙人了。)
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為什麼男人特別討厭女人的猜忌？專家回覆：「因為猜得太神準。」科學證明：女人找茬的時候，智商僅次於「愛因斯坦」；女人發火的時候，戰鬥力僅次於「奧特曼」；女人發狂的時候，危險性僅次於藏獒。男人們，放棄抵抗吧！女人是地球上唯一可以每個月流血一週的人，而且她是不死的生物，你惹不起的，你要寵她才是唯一的出路。女人講道理嗎？男人回答：「她是不講理的。」請問：「你明知道她不講理，你還要跟她講理，你腦殘啊？」
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前面有警察在查酒駕，剛喝完酒出來，早知道就不走這條路了。距離警察越來越近，心臟怦怦的跳，手心全是汗。想要掉頭，但這是單行道，跑也跑不了。輪到我了，緊張地把嘴張開，對著酒測器吹了一口，酒測器瘋狂的鳴叫。完了，這次躲不過去了。警察對我大吼：「快滾，你是來亂的喔？走路的跟著湊什麼熱鬧？」靠腰 (台語)，酒喝多了，竟然忘了開車！
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顧客問：「我只是問你賣的瓜甜不甜，你就打我，為什麼？」賣東西的人講：「為什麼？我賣的是苦瓜，你還問我甜不甜？」
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阿嬤說她今天很開心，活到了七十歲，還有猛男捧著她的臉，專注的注視著她，持續20分鐘，真的是超開心的，心中的老鹿亂撞。原來是年輕的男的牙科醫生在幫她看牙。
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有個美女給小明發 Line 說：「今天晚上到我家吧，我家沒人耶。」於是小明很高興就去敲門，結果敲了一個小時，果然是沒人。
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